Desbafo 2.0

Ei aninhas, tudo bem com vocês? Espero que sim, bom são quase quatro da manhã e eu não consigo dormir, é sempre assim. Tomo o antidepressivo hoje e durmo um dia inteiro, acordo dois dias depois cansada e dolorida. Eu como sempre inicio dietas loucas, paro, engordo, emagreço. Mas hoje só vim falar, desabafar, eu sei lá.. Estou muito cansada e deprimida, faz tanto tempo que estou nesse que já não aguento mais, a palavra "suicídio" sempre me vem a mente, mas eu sei que se eu tomasse esse ato de misericórdia para mim, estaria levando a minha desgraça para aqueles poucos que me amam e fazendo com que sintam tudo que se passa comigo. Eu estava refletindo hoje no pouco tempo que me sobrou da noite e vi o quão vazia é minha existência mas que fiz tudo aquilo que todo bom adolescente faz.. Beijei, fumei, bebi, usei drogas, transei... Necessariamente nessa ordem. Mais fumei do beijei, mais bebi do que transei e mais usei drogas do que todas a s opções acima. Não que eu me orgulhe e tals mas percebo que participei da história adolescente do mundo, já é alguma coisa certo? Chorei tanto essa madrugada que achei que iria pegar no sono, mas aqui estou eu, escrevendo para a internet, para o mundo, o meu diário nada secreto. Sabem quando já estão a tanto tempo sofrendo que nem sabem o por que disso? Isso que eu passo. Eu então percebo que tenho comida em casa, teto, uma cama, pais que amam, uma escola, caras que querem. Mas não consigo ser feliz com nada disso. Eu consigo dispensar facilmente quem me quer, fazer com que me odeie, eu consigo repelir o amor e o afeto sem sentir nada, sei quando magoo os outros mas isso não me atinge. O problema sou eu, está comigo, aqui dentro, como uma doença. Aquele velho " o problema não é você, sou eu ". Estou acostumada com essa dor e finalmente encontrei o que queria, a raiz dela.. Meu eu não se ama, meu eu quer se destruir, finge que é super bem consigo mesmo mas não, tudo mentira, o que aliás é algo que sei bem, mentir. Minha mãe sempre pergunta e eu sempre digo que sim, tenho tudo treinado. Eu acatei minhas próprias invenções.." Sou feliz, confiante, bem aceita, bem resolvida, uma mulher cheia de valores e bla bla... " a grande verdade é que eu não sou nada disso e quando me canso de fingir transpareço minha tristeza, preocupo quem gosta de mim e todos me dizem que não me falta nada, que isso é bobeira, é fase. Minha mãe sempre diz " você não tem depressão, é coisa da sua cabeça" então eu finjo que escutei. Me perdoem se esse texto está confuso, eu só queria ter como desabafar sem julgamentos, obrigada. É isso. Xoxo

Desabafo

Eu costumava ser uma boa garota, notas exemplares, ajudava em casa e fazia belos planos pro futuro. Eu tinha tudo para ser a filha perfeita, a namorada perfeita, mas preferi me afundar em tudo aquilo que os adultos desprezavam e falavam dos filhos dos outros. Nunca quis ser gorda ou infeliz, foram coisas que eu causei, eu mesma provoquei isso. Eu faço e me arrependo, finjo ser durona mas não sou. Não sou inteligente e articulada, magra ou feliz, finjo ser tantas coisas, quando estou só não me reconheço... O que eu faço? Então eu lembro dela, minha doce Ana, sempre aqui para me ajudar, me socorrer, me salvar de mim mesma.

Pá! Voltei!

E aninhas? Estive três anos fora.. Dois anos sem escrever aqui pra vocês, pensei que eu não lembraria se quer a senha do blog, mas tamo ai né... Tenho tanta coisa pra falar.. Primeiro que fui pega, fiz tratamento nesses últimos tempos, engordei e tais, atualmente estou com 68 quilos..coisa pra caramba, mas somos anas não é? Somos fortes! Estou impressionada... Quando eu olhei o blog pela última vez tinha 1.000 visualizações, agora ultrapassam 32.000 um blog tão bobinho como o meu... Mas descobri que inspiro pessoas, preciso passar pra todos minha força 💪. Estou de volta com vários projetos, várias novas metas, pretendo expandir meus horizontes e alcançar o que eu quero. Nada melhor que começar após um domingo de pascoa, certo? Quero voltar a ativar o blog, postar fotos, manter vocês informadas. É isso.. Xoxo